LOS CACACRACKS

Finalmente podemos dar luz y desgranar los nuevos fichajes para la proxima temporada. Esto es lo que piensa la nuva dirección tecnica de las nuevas incorporaciones. Este es el conocido como "Informe Don Bosco".

NOMBRE: JAVI BERGUER

ESCALETA: Contratado con la única misión irrenunciable de acabar con la fama de blando del equipo y evitar que se repitan hechos bochornosos como el premio a la deportividad de este año. Garantiza 10 tarjetas amarillas y 3 rojas por temporada. Como delantero es indetectable, asi que no lo busquen, pero acabará arriba en las estadisticas de goles locos y asistencias inesperadas.

ADAPTACION AL CATENACCHIO: Le costará.

NOMBRE: Alberto Rodriguez

TRAVELLING: Duro como una piedra pese a su apariencia escualida, se discute si sus disparos son punterazos (lo dice todo el que lo ve) o son con el empeine (lo dice él). En todo caso dispara a más de 20 km por hora, cosa muy de agradecer en este equipo. Es un picado del futbol y tiene 77 camisetas de la selección de Camerun. Las apuestas están 1 a 1 a que acabará como máximo goleador del equipo, por encima de un Popeye en decadencia.

ADAPACION AL CATENACCHIO: No sabe italiano, le costará.

NOMBRE: Pedro

SINOPSIS: Toque exquisito, vision de juego y precision en los pases, justo lo que odiamos en este equipo, es cierto. Pero fisicamente es el que mejor da el perfil estomacal de los cinco y su adaptación será rapida, en ningún momento nos hará bajar de los 500 kilogramos de equipo titular (nuestra táctica más habitual).

ADAPTACION AL CATENACCHIO: No importa.

NOMBRE: RICARDO

CAMARA 2:El jugador con mejor curriculum despues de Lolo (que jugó con Cuellar en los infantiles del Betis). Se adaptará rapidamente a un equipo acostumbrado a fallar goles a bocajarro, aunque su puesto natural es el de perro guardian del catenacchio. Llegará dos horas antes de los partidos para estirar. No le pregunteis por la edad (se rumorea que tiene 60 y que jugó con Robert Millar).

ADAPTACION AL CATENACCHIO: Si alguno lo hace será él.

NOMBRE: Sergio Toledo

INCONVENIENTE: El representante se hace de rogar y sus pretensiones economicas hacen que el fichaje este en un impar (¿quizás impás?). Debe pronuciarse y dar un paso adelante. Su contratación sería un hecho historico y emocionante para este club.


ADAPTACION AL CATENACCHIO: El catenacchio habrá de adaptarse a él.

¿PERO HABRÁ DESCARTES?

Antes de entrar dejen salir, esa sencilla precaución no és muy a tener en cuenta en un equipo que es como el camarote de los hermanos Marx, la propia presión del habitaculo hará que los menos preparados se caigan del banco. pero por si alguno de los que hasta ahora han sido miembros del equipo no entendiera la indirecta se ha preparado un informe con el destino que deberia seguir cada uno de ellos la proxima temporada.

CARLOS: Su abstinencia futbolistica en periodo de cuaresma juega en su contra, aun así fue el mejor valorado en la unica encuesta que hicimos al respecto y sus arreones por la banda son muy valorados por la directiva, pero no por el entrenador. Aunque si algo ha demostrado Carlos esta temporada es que le importa muy poco la opinion del entrenador, y por eso tambien, SEGUIRÁ.

CISQUI: Deberá ser dosificado esta temporada y esta por ver si su motivacion se mantiene intacta al verse con menos minutos. Su puesto en el equipo no corre peligro ya que se le considera uno de los capitanes dentro del vestuario (nos cambiamos en un banco), y la directiva valora eso más que nada, además se está a la espera de que un día se caiga pisando la pelota, que seria muy gracioso.

FRAN: Fichado como jugador de banda, hecho que provocó que el equipo renunciara a jugar por las bandas indefinidamente. Reconvertido a cierre, a portero después y luego a pivote ofensivo, demostró que da su mejor version cuando juega en sitios inesperados y nada se espera de él, su rendimiento baja significativamente cuanto mayores son las expectativa que genera. La directiva no espera ya nada de él, por lo que es bueno que siga.

JESUS: Capitan gran danes del equipo y favorito del entrenador, que intenta que ya desde pequeña su hija y el pequeño Jesus jueguen a jugador lesionado y enfermera de pabellón deportivo. Por este motivo su puesto no se cuestiona y su bajón fisico y su mojoncillo colgando del culo en los mano a mano y la de años que no mete un gol de volea son un tema tabú. INCUESTIONABLE

LLÁMALOPOPEYE: el hecho de que ya apenas nadie lo llame por su nombre habla a las claras de lo irreconocible que es este jugador con respecto al de temporadas anteriores. De las doce oportunidades que fallamos por partido él falla nueve. A su favor el haberse comprado unas botas nuevas recientemente. Si el fichaje de Alberto se consuma seguirá para darle minutos de descanso al nuevo fichaje. Como cronista debe de dejar de copiar las ideas de otros blogs.

DEJADDELLAMARJOSEMIANACHO: Se espera que dé el estirón este año y reciba ofertas a mitad de temporada de algún otro club mas juvenil. No le cojais cariño porque es pichón que abandonará el nido de buitres viejos, gordos, pellejudos y en extinción en el que ha caido.

LOLO: Debe centrarse en un puesto, lo de entrenador-jugador empieza a difuminarse (de ahí el efecto borroso de la foto, que expresa claramente como es percibido él y sus tácticas por el resto del equipo), tras un par de partido en los que aprovechando su puesto jugó de principio a fin. Su manejo con los nuevos fichajes determinará su futuro. Llegará a pretemporada con 10 kilos más de los cien que ya amasa, será inamovible. Ojo a sus rodillas.

ALBERTO: Sabe que es el único portero disponible y se aprovecha de ello. Mantendrá su irregularidad durante todo el año y si acaso será sustituido eventualmente por el mejor portero del instituto (¿sigue abierto ese instituto?), o por un Manolo cada vez menos integrado en la dinamica del equipo. INTRANSFERIBLE.

ELECCIONES EN ANTIVARES

EL PRESI DE ALIENTO PERRUNO VUELVE A PRESENTARSE


"COMETÍ UN ERROR, MARCHARME"

"Humildemente reconozco que no debí dejar el club sin mí". Con esta generosa frase el antiguo presidente de mal aliento anunció que se presentaba nuevamente a la presidencia del club. "Lo llevaba meditando desde que dimití, aunque lo hiciera creyendo que hacia un bien al club, pero los acontecimientos que han ido desacreditando al club y, finalmente... esa indecorosa obtención del premio a la deportividad, esta ha sido la gota que ha colmado el cuenco de mi perra paciencia" tras decir esto se lamió el pijo y continuó su discurso, "pero no hablemos más de mí, yo se lo que necesita el club y yo se o voy a dar". Anunció la rebautizacion del club, una nueva página web acorde con el siglo y la renovación de los cronistas (en el sentido no de renovar contrato a los actuales, sino de renovación total echando a los actuales y contratando sangre fresca... un momento... ¡Que cabrón!). Además, en el apartado deportivo, anunció el inminente fichaje de 4 o 5 cacacracks y el despido y recontratación de la actual dirección deportiva las veces que haga falta. "Aunque sea la única persona dispuesta a dirigir a este equipo debe tener claro que en cualquier momento podemos prescindir y prescindiremos de él, aunque volvamos a contratarlos luego, se le despide y se le recontrata sin problema, eso es básico(lamida de pijo aqui)". Finalmente explico su foto de capaña, "esta composición no se debe a una falta de medios o una falta de talento manejando el fotoshop, ya que ni siquiera el programa que hemos usado para pegar mi cabeza encima de ese señor es el photoshop. Lo que intento hacer llegar es mi perfecta sintonia con el proyecto del señor Florentino Perez, asi su triunfo es mi triunfo, y quizas tambien el de Antivares, aunque luego no se llame asi".

Terminada la rueda de prensa el ya candidato se recostó en una esquina y durmió durante varias horas, en los próximos día se irá desgranando los aspectos fundamentales de su programa electoral, "que no de gobierno" aclaró "cuando llegue a la presidencia gracias a mi programa electoral haré lo que me salga del pijo rasposo que tengo, como siempre".

AL FINAL GANAMOS ALGO

ANTIVARES

PREMIO A LA CONCORDIA EN EL POLI.

Hemos sido informados por el Patronato y podemos confirmar que Antivares ha ganado el premio a la deportividad. Sin duda las continuas luchas internas, descalificaciones e insultos que nos hemos dedicado mutuamente durante la temporada no nos han dejado tiempo para centrarnos en moler a patadas a nuestros rivales ni insultar debidamente al arbitro, sólo Popeye por acumulación de tarjetas ha sido adecuadamente sancionado esta temporada. Asi que recibimos esta mariconada de condecoración como castigo el proximo viernes a las 8:30 en el centro Vista Azul, con el firme proposito de que no se vuelva a repetir, quien se pase a recogerlo que no se olvide de incluir esta promesa en el discurso.

QUE SE APUNTEN, LECHE!

GRAN BARBACOA DESPEDIDA DE ANTIVARES



EL DOMINGO 24 A LAS 14:OO HORAS
EN CASA DE JAVI POPEYE (se incorporará un mapa al blog a final de semana)
DEJAD EN COMENTARIOS SI VENIS O NO Y QUIENES OS ACOMPAÑAN.

FIN DE FIESTA: ANTIVARES 2 OLD CHRISTIANS 1

ANTIVARES CUMPLE EL CON EL PLAN B ANTE LOS ÚLTIMOS Y EN CUADRO.

LOS MEJORES DE LOS PEORES

Al último partido y, para no perder la esencia, nos presentamos en cuadro, lo cual no quiere decir que el partido fuera para enmarcar. Un cambio de cromos a última hora hizo que Lolo y Llámalojosemi fueran cambiados por Popeye, lo que, unido a la estampita rota de Jesus desde hace dos encuentros, hizo que el equipo titular cayera por su propio peso. Alberto, Fran, Cisqui, Carlos y Javi, dos tiempos muertos y cincuenta minutos por delante con un objetivo claro: debido a la derrota de ayer de nuestro más inmediato rival, el empate nos vale.

Sin embargo esta alineación de circunstancia libró al equipo de las ataduras habituales que lastran su intrinseca calidad. Sin los desvarios tácticos y racañeros antifutbol de Lolo, sin la insistente y enfermiza presión de Jesus de retrasar lineas y defender juntos, y sin el lastre moral de mandar injustamente a un chaval de 16 años en el banquillo, con lo que hay entre los titulares... El equipo asi, se sintió liberado tras años de contención, se libró del corsé y se dedicó a jugar sin cortapisas, dejando atrás la linea de puntos y defendiendo mas allá de la linea de 6,25. Este nuevo aire le dió al equipo una verticalidad inusitada y a los cinco minutos ya acumulabamos 12 oportunidades de gol (Cisqui contó solo tres, pero todos estuvimos de acuerdo en que doce era un numero más adecuado), las variantes tácticas se hicieron en conjunto, por mayoría y a mano alzada. Se decidió presionar al equipo contrario la salida del balón (2 votos a favor, uno en contra, una abstención y uno que no se enteró de la propuesta), eso si, la presión la hariamos andando, sin gastar fuerzas (3 votos a favor, una abstención y el mismo de antes). Llegamos al descanso con 0-1 en contra, pero el equipo era una piña ("a este equipo le ganamos por mis cojones", era la comidilla en el banquillo, cachetes en el culo, miradas de estimulo, ánimo y complicidad. Eso si, sin mariconadas(4 votos a favor y uno en contra)), pese al 0-1 la derrota estaba más lejos de lo que ha estado nunca de Antivares, y la derrota es un barco que fondea siempre cerca de las costas de Antivares (Popeye´s dixit, ¿como no?).

El segundo tiempo comenzó con una variante tactica a propuesta de Javi (4 votos a favor y una abstención), de mandar a Fran arriba de pivote delantero. A esto se le unió la propuesta de Carlos (5 votos a favor), de jugar un tres uno, en el que sólo uno de las bandas subiría. La propuesta táctica, sin el barniz habitual del insulto hiriente y gratuito fue claramente entendida e interiorizada por los integrantes del equipo, y en el minuto 6 de la reanudación ya acumulábamos 12 oportunidades de gol claras. El equipo insitió en su táctica, pese a la escasa punteria a la que estamos acostubrados, convencido de que el premio llegaría tarde o temprano. Finalmente en una extraña jugada tras saque de corner Popeye rebaña un balón que parecia perderse y consigue el empate. Como es habitual el equipo de zampabollos rival, tras ir veinte minutos ganando y jugando a tocar atrás, entró en barrena en un ataque de ansiedad ofensiva tras el empate. No sorprendió a nadie que en una magistral jugada de pivote, Fran, que en nigún momento habia sido insultado y mantenia la confianza en si mismo, deja perfectamente el balón a Popeye para que este por una vez dispare a la primera y enmarque el segundo gol. Los últimos minutos destacaron por el agotamiento físico pero sobre todo por una gran fortaleza mental, en especial de Carlos, acostumbrado a sentir la presión encima de los hombros, estuvo a todas a pesar de su rostro desencajado. Tras un arreón de javi desde su propio campo que acabó en tres postes seguido, Cisqui propuso que Alberto no se la echara más a un extenuado Javi (4 votos a favor y uno muy a favor). Finalmente el equipo de zampabollos resultó ser mas inofensivo que un bollito de leche, el partido acabó y puso fin a la temporada con el interrogante lanzado al aire de si no estariamos ahora celebrando un ascenso si hubieramos apostado desde el principio por el futbol racial, el toque de calidad y un espiritu ofensivo, positivo y, contrariamente a la repelencia habitual, el gusto por la posesión del balón.

EL MEJOR DEL PARTIDO: CISQUI, que pidió los dos tiempos muertos.

PROXIMA ESTACIÓN: FIN DE TEMPORADA

FIN DE CICLO

LLegamos al último partido para jugar con el último de la tabla y cerrar una trayectoria que nunca debiera repetirse, ocho puntos en una primera vuelta lamentable seguida por una racha de cinco (¿fueron cuatro?), victorias consecutivas y un total de exactamente más de veinticincopuntos o así en la segunda ronda de esta barbacoa futbolistica que hemos protagonizado, la pregunta de si nuestro verdadero potencial son dieciseis puntos o más de cincuenta y tantos se resolverá la temporada próxima. Hoy por hoy el objetivo es cerrar la temporada con tres puntos con los que todos contamos menos Jesús, que se ha despeñado voluntariamente de la convocatoria temiendo una indigna derrota final o, mucho peor, una victoria como la de la primera vuelta. En fin el año que viene todo hace pensar que estrenaremos nuevo nombre de equipo, nueva pagina web y no, no se animen, los jugadores serán los mismos.

El espíritu del chorreo

Antivares quedará como el equipo que hizo llorar a un niño, que tuvo un blog en el Poli, que hacía catapultas infernales y genitales, que preferia las barbacoas, que odiaba a Yo Simpatico y fue odiado por el vecino de Cisqui. Un equipo que dejó de ganar a los primeros y se dejó ganar por los penúltimos, un equipo que dejó de hacer voleas en los corners para hacer vaselinas extra-atmosfericas (Galacticas a lo don Francesco). Un equipo que renunció a los jugadores de banda, que se pasó de la linea continua a la de rayas y hasta hubo uno que se rayó (Marcial), y se largó. Un equipo que metió un día un gol de punterazo de corner(si, se escribe así), y bien caro que lo pagó el resto de la temporada. Un equipo de ojeadores de gatos pardos, gordos y cerveceros, y presidentes de aliento perruno convencido, que fichó a Marcial y luego a Josemi, y luego Josemi no era Josemi sino Desireé y Marcial se fue por querer ser simplemente Marcial.

El cromo que nos faltaba

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DOMINGO 10 DE MAYO EN EL VELODROMO A LAS 13:00 HORAS ANTIVARES-OLD CHRITIANS.

SPEED POOL 8 ANTIVARES 2

ZAMPABOLLOS

Dicen que cuando nada bueno tienes que decir de nadie mejor no decir nada, o al menos no usar las negritas para decirlo. Lo mejor del partido fue el compromiso demostrado por todos... El compromiso de hacer una barbacoa en casa de Popeye el fin de semana despues de la feria de dos hermanas. A destacar la actuación de Alberto... que se ofreció voluntario para, aprovechando su viaje a Jabugo, comprar la carne.

El partido en si fue cansino, cansino ver a Lolo variando tacticas (no queda claro por qué los cambios se producen ahora cada cuatro minutos y no cada tres) (por qué Lolo no juega todo el partido, ¿se ha puesto a dieta?). Resultaba cansino ver como volviamos a fallar hasta 10 ocasiones de gol, aunque Lolo contó hasta doce (siempre cuenta doce). Cansino vernos no correr los contrataques, cansino ver a Fran pidiendo hasta cuatro veces el cambio sin que nadie se lo diera, a Carlos frenándose para intentar una vaselina o lo que sea que fuera, porque no fue. En fin resulta cansino ver cansado a Javi que no hace nada aunque luego metio un gol de tacon, pero a quien le importa, es aburrido, y Cisqui... otra vez Cisqui a bocajarro, en el último minuto, sin ganas de catapultas testiculares ni poyas. Cansinos los disparos del equipo contrario, sus goles de rebote, de jugada, goles, goles, todo cansino. Esta crónica es muy cansina y todo por culpa de Jesus, para que pueda ver como hemos quedado y sepa lo que pasa cuando él no juega, que nos cansamos y todo nos da igual, que nos volvemos unos zampabollos y por eso empezaba a ser necesaria ya una barbacoa.

"Estas nuevas botas ya no sirven para nada". Tristes botas en Antivares

PROXIMO PARTIDO: PENULTIMA JORNADA

SPEED POOL - ANTIVARES
Domingo 3 de mayo

11:00 horas

Palacio de los Deportes

Pista 1