En cronicas anteriores....
Los negros designios del vecino de Cisqui se han ido cumpliendo a rajatabla durante el partido, salvo el levantamiento de banca de Carlos a Lolo, ya que Lolo ha adelgazado un gramo esta semana (cosa no prevista por el vidente que vive en el bloque de Cisqui), y ha decidido jugar todo el partido. El que se encontraba en la banca era Fran, al que Carlos levanta al cielo del velodromo y, cosa también prevista por el vecino-vidente, procesiona a Fran a lo largo de toda la pista exterior del recinto y durante tres minutos exactamente, tiempo en el que le tocó volver a entrar en sustitución de un asfixiado Popeye. Curiosa la escena en la que Popeye descansa exhausto sentado en la banca junto a un Fran de pie, temeroso de volver a sentarse en la banca-. "¿No te sientas?", pregunta entre arcadas de asfixia Popeye, "Ni hablar, es que en tres minutos le toca volver a salir a Carlos. Esto de los cambios cada tres minutos es una putada".
Por lo demas, Llámalojosemi en su casa con pinta de no salir de allí en lo que queda de temporada, posiblemente haya pasado toda la noche emborrachándose a posta, la otra opción para no tener que jugar más con nosotros es volver a tirarse de la moto.
A todo esto llega el minuto 43 de partido (18 de la segunda parte), siete para el final. El equipo contrario decide, visto el marcador de 1-0 a su favor, tocarla atrás y no atacar. Antivares se mantiene en su linea de puntos, como un conejillo viejo y gordo atascado en su madriguera. Diez segundos despues el farol se desmorona, el equipo contrario demuestra su autentica alma de zampabollos, "¡da igual, vamos por el segundo!", un grito valeroso gutural se desgañita desde el banquillo rival. ¿Cuando aprenderán?. Zampabollos.
La segunda jugada decisiva se produce seguidamente, Alberto sale a cortar un balón a medio campo y un zampabollos acaba frente a cisqui y la porteria vacia. El delantero se hincha de balón y de bollos y pica el balón por encima de Cisqui y del larguero también. Jesus, poseido por el espíritu del vecino de cisqui y con los ojos vueltos se acerca al zampabollos y lo demoniza "chaval, aqui habeis perdido el partido". El vecino de Cisqui ya no abandonaria el cuerpo de Jesus y en siete minutos da el pase de gol a Carlos para que consiga el empate y finalmente, en el último suspiro, cosa muy demoniaca, penetra como un cuchillo la defensa rival y cruza sin angulo a puerta vacia. Quizas el vecino de Cisqui decida quedarse en el cuerpo de Jesús hasta final de temporada, ¿como saberlo?, le preguntaremos a Rosita.
Asi jugarón:
Carlos: Este hombre no cree en los cambios cada tres minutos ni en seguir defendiendo igual con el 0-0 que con el 0-1, que con el 0-2. Pero un hombre que cuando cree en algo lo encumbra y lo pasea por la ciudad durante interminables horas no necesita creer para resultar efectivo en tres minutos.
Javi: Tres minutos bien, tres minutos mal, tres minutos regular, tres minutos cagándose en Lolo,tres minutos mal, tres minutos, una hostia en el pecho, un gritito de maricona y una tarjeta amarilla.
Fran: Tres minutos bien, tres minutos sin tocar bola, tres minutos buscando la banda, tres minutos.
Lolo: Jugó todo el partido y al final del mismo había recuperado el gramo de peso que perdió dutrante la semana. Cosas del metabolismo.
Jesus: Jugó poseido por el vecino de Cisqui, esperemos que esto se ajuste al reglamento del Patronato, en su sección de Posesiones y Exorcismos en el terreno de juego.
Alberto: Buenas manos, malos pies los que lo sacaron del area.
Cisqui: Se pasó todo el partido con el botón X apretado en defensa, con clara tendencia a presionar el botón O en jugadas de riesgo. En ataque con un perfecto combo L1+X bombeó el balón al pecho de Jesus para el gol del empate.
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