TRISTES BOTAS DE POPEYE
Queramoslo o no Antivares se ha hecho un nombre en el Poli y por la cara nos reconocen. Los intentos por hacer pasar a Popeye por otro personaje de telenovela no surtieron efecto("Ese de ahí no es Marcial sino Popeye" dijo el árbitro ante el burdo intento de Fran, "Marcial tiene un corte de pelo mucho más liso y sensual", esto dejó sin argumentos a Fran, que recordaba con agrado la tersa piel de la cabellera de Marcial), y la quinta tarjeta amarilla, por un manotazo que bien pudieron valer tres puntos la semana pasada, dejó a Popeye tumbado en una banda como si estuviera echado en su embarcadero, comiendo latas de arenques mientras veía a su querido equipo hundirse en el mar de la derrota.
Se constataron hasta 12 oportunidades de Antivares de anotar algún gol, por lo que el cero en el casillero se nos antoja un poco corto (no diremos que injusto tratandose de Antivares y su nada refinada relación con el futbol). Al equipo contrario le bastó con un par de punterazos para acabar con las esperanzas de la afición de Antivares (Popeye y el primo de Llamalojosemi).
Nuestro estilo se fue degradando conforme avanzaba el partido, y tras un primer tiempo meritorio poco a poco el cerrojazo se fue descosiendo, y en ataque de las Catapultas Infernales pasamos a las Vaselinas Francesco segun Carlos.
Lolo volvió a jugar todo el partido(recompensandose a si mismo por el buen partido que el mismo jugó la semana pasada) y otra vez volvió a ganar peso al final del mismo. Aunque de vuelta a casa su metabolismo se sobreexcitó recordando los goles fallados y por primera vez en mucho tiempo regresó a casa con menos kilos de los que tenía al salir de la misma.
La pretensión de Popeye por estrenar botas en el Olimpico del Poli acabó en la grada sentado junto a un primo, mientras que Llámalojosemi necesita estrenar unas inmediatamente, porque jugar con dos números más de calzo hace que de cara al gol se produzca el efecto pato mareado, "tanto nadar y regatear para acabar ahogándose en la orilla" comentaba Popeye desde la grada, tirando de jerga portuense.
Lolo volvió a jugar todo el partido(recompensandose a si mismo por el buen partido que el mismo jugó la semana pasada) y otra vez volvió a ganar peso al final del mismo. Aunque de vuelta a casa su metabolismo se sobreexcitó recordando los goles fallados y por primera vez en mucho tiempo regresó a casa con menos kilos de los que tenía al salir de la misma.
La pretensión de Popeye por estrenar botas en el Olimpico del Poli acabó en la grada sentado junto a un primo, mientras que Llámalojosemi necesita estrenar unas inmediatamente, porque jugar con dos números más de calzo hace que de cara al gol se produzca el efecto pato mareado, "tanto nadar y regatear para acabar ahogándose en la orilla" comentaba Popeye desde la grada, tirando de jerga portuense.
Al final del partido Cisqui se lamentaba del gol a bocajarro fallado, consciente de que el primer gol para Antivares lo es todo, pero el balón le vino a la pierna mala... ah, si en vez de zurdo Cisqui fuera derecho, si mi abuela fuera mi abuelo... quizás alguién más que un sólo primo vendría a vernos.
.jpg)
4 comentarios:
el equipo de mi vecino pincho y sigue detras,cuando me lo encuntro no me saluda
El 30% de 12 es 3.6
Si hubiéramos metido el 30% de las oportunidades clarisimas que tenemos hubiéramos quedado 3 a 3.6 y por tanto hubiéramos empatado o ganado.
Un equipo que solo tiene que meter 3 de cada diez oportunidades para llevarse un partido es difícil de encontrar.
Los equipos contrarios tienen que meternos el 50% para ganarnos, tanto es así que el poseído en cuanto ve que fallan una vaselina se acerca y les dice que se olviden de ganar el partido que ya han perdido dos oportunidades y solo han marcado un gol.
El vecino de Cisqui acabará presentandose voluntario a presidente de la comunidad y le subirá la cuota a Cisqui y le retirará la antena de televisión por una analógica para que no pueda ver la tele despues del apagón, y el ascensor dejará de parar en su planta y le cortará los cables del tendedero en la azotea y lo denunciará por los ruidos que hace con la x-box por la noche jugando a los shooters por internet pues disturba la paz y el descanso del vecindario.
Todo esto dando por hecho que haya abandonado el cuerpo de jesus, si no nadie en su comunidad entenderá porque Jesus se presentó a presidente y empezó a hacer todas esas putadas. Nos consta en todo caso que a Rosita si le gusta la idea de ser la esposa del presidente, sobre todo pensando en el pequeño Jesus y la para ella absurda pretensión de su padre de hacerlo debutar en Antivares con 12 años.
1.- Fran recupera la titularidad indiscutible, sin cambios que valgan.
Una vez cumplimentado su misión defensiva y recuperado el balón por parte de antivarez se situara en el banderín de corne derecho ( a la derecha del padre Alberto ) desde el cual tiene la libertad absoluta de pegarle un patadón al balón hacia donde desee
2.- Lolo se incorpora a la rueda de los 3 minutis.
Su misión situarse arribita del todo para poner el balón al segúndo y último atacante que saldra desde el circulo central.
3.- Se deroga cualquier derecho a cualquier delantero de antivarez que implique darle al balón de forma ortodoxa.
Se recupera por tanto el bendito punterazo, extraviado entre la primeras referencias tácticas impartidas por Lolo hace años a este nuestro impenitente equipo.
4.- cualquier nota que NO dispare a matar ( o a lo que sea ) con la puntera, de modus propio y sin que medie palabra ni gesto alguno del entrenador, tomara dirección banquillo en el cual esperara algún gesto de benevolencia por parte del Mister.
Publicar un comentario